Não tenho mais aguentado. Tenho tentado ser forte, eu juro. Eu sou forte ! Mas ultimamente as coisas não tem sido assim, fáceis. Nunca foram, mas agora já não sei mais. Perdi a vontade, perdi esperanças, já não acredito mais em nada. Tudo parece passageiro, nada parece para sempre, nem amigos nem amor. O que há ? Por que essa sensação, por que tudo isso tem me incomodado dessa forma tão desgastante ? Pareço tão perdida em tudo. Em meio a sentimentos e não-sentimentos, perdida e me sentindo meio… só. Sim muitas pessoas à minha volta. Muitas pessoas, mas, ninguém parece realmente estar. Ninguém precisa de mim, literalmente e eu entendo. Mas essa sensação de substituível, de desimportante, me entristece. Sim isso parece drama, eu sei. Talvez seja, mas no fundo eu sei que é verdade, e só eu sei o quanto isso me incomoda. É como se eu vivesse pra mim mesma, e obviamente é assim. Tudo bem. Mas algo a mais tem me atormentado todos os dias. Não sei exatamente o que é, mas essa torrente de preocupação, de tristeza não aparente tem me deixado no buraco. Eu me sinto assim, no buraco. Antes eu queria sair desse buraco, hoje, me acostumei mesmo não querendo me acostumar. Parece indiferente. Eu pareço indiferente ao meu ser, mostrando ser uma pessoa feliz quando não estou sendo. É, isso parece exagero. Dizer que não sou feliz. Mas tem sido minha interpretação. Aos poucos momentos que me sinto realmente feliz, são extremamente passageiros. Coisa de minutos e logo já estou estagnada novamente. Risos e sorrisos ? sim eles vem, mas quem disse que são de coração? quem disse que expressam a minha alegria ? Sinceramente, rio e sorrio no meu forçado, não gosto de parecer indiferente, esnobe. Mas estou cansada, meu rosto está cansado de fingir risos. Não são gargalhadas, são risos. Entende a diferença ? Eu queria gargalhar de verdade. Aonde estão os motivos ? Preciso de motivos. Quero ser feliz. Mas… aonde anda o motivo ? Meus momentos de reflexão tem se tornado constantes, mas não me parecem levar a lugar nenhum. Eu sei que ler isto, ninguém vai, mas não me importo com este fato. Quero isto pra mim. Não quero as pessoas interpretando mal o que eu digo. Não quero ninguém sentindo pena, preocupação talvez, pois me sentiria de certa forma, importante, mas quem sabe não é mesmo ? Não ligo para o que disserem, cansei de me preocupar, embora não consiga deixar de parar com isso. Talvez não tenha chegado no meu limite, talvez só precise de uma terapia, de uma psicóloga, isso porque eu sempre disse que eu mesma era minha própria psicóloga. Parece irônico, pois é ! Tudo bem. Eu não aguento mais, mas preciso aguentar. Acho que vou buscar alguém para me ouvir, e me dizer o que tenho passado, o que é isso, até porque, sair dessa vida é necessário. A começar por perguntas: Como e quando começarei a andar pra frente ?